По данным ЦРУ на 2008 год самой плодовитой страной оказался Нигер - 50 младенцев на 1000 населения.
Самой предохраняющейся - Гонг-Конг - всего 8/1000.
Россия на 178 месте (из 224) между Норвегией и Молдовой с показателем 11/1000.

Но!

Смертность в Нигере - 20 человек!
Смертность в России - 16 человек!
Смертность в Гонг-Конге - 6,6 человек!

Что означает, что население в полярных, по рождаемости, странах - растет, а в России - всё еще сокращается. Вымираем потихоньку.

Стоимость обслуживания лицевого счета физического лица составляет 1  у.е. в месяц.

Самое радостное - узнал об этом из биллинга, когда увидел что счёт ушел в минус.

Ни оповещений, ни новости на главной странице. Просто внесли изменения в договор оферты и всё.

Почему тогда не 100 уе в день?

Чаще буду пользоваться скайпом!

В скайп англичанка вылезла, попросила тест заполнить по русскому языку, там фразы - просто красота:

"в Китае всё время все являются в центре внимания сотен тысяч людей - работников разведки"

или вот: "Из подворотен часто выбегают БЕСХОЗНЫЕ собаки".

просто невероятно, особенно в четыре утра:

Англия слила Хорватии 2:3,
Андорра почему то проиграла нам 1:0

в результате вот

Сборная России пробилась в Евро-2008

радуемся и аплодируем!

в статье  составили обзор негативных отзывов о риелторах:

1 место «Бест-недвижимость» (0 баллов)
2 место ГК «МИАН» (-1 балл)
3 место «ИНКОМ-недвижимость» (-6 баллов)
4 место «МИЭЛЬ-недвижимость» (-12 баллов)

собственно, меня задели, присвоенные журналистами, 0 баллов конторе Бест-недвижимость.

поскольку я плотно пересекался с ними во время сделки - не могу сказать ничего хорошего о них,

просто жадные до чужих денег и наглые люди,

Подробнее:
Агенты Беста непосредственно на сделке пытались доказать продавцу свою компетентность и полезность(ведь не зря он отвалил 5%), фактически мешая оформлению документов, в результате ни одного исправления с их стороны не было допущено, а простая сделка затянулась на 4,5 часа. При этом, они не теряли ни одной свободной минуты что бы не попытаться стрясти с меня деньги за услуги формата "принеси-подай", аргументируя что только они способны справиться с возможными проблемами. В результате, по их прайсу, справка за 100 рублей стоила БЫ 5 000, а регистрация сделки вместо 500 - 20 000 рубликов. Естественно, они и копейки не получили, но на нервах поиграли изрядно.))) Авансовый договор, заключённый с помощью этих "спецов" фактически поставил на грань срыва сделку,  о чем успешно было умолчано продавцу. В процессе подготовке к сделке пытались получить с меня 60 тысяч за "виртуально-ритуальные" услуги - помощь в сопровождении сделки, судя по описанию услуг их помощь заключалась бы исключительно в моральной поддержке.

В данном случае, агент компании Бест-недвижимость и его начальник доказали свою ненужность при проведении юридически грамотно оформленной сделки.

И возвращаясь к рейтингу: с другими агентствами я  общался вскользь, но если Бест ведет себя так, то что уж говорить про конторы, которые получили еще более низкий балл!

завтра посмотрим как люди реагируют на SMS-рассылки

очень интересно сколько будет негатива и каков положительный отклик

посмотрел научно-популярный фильм про моющие средства, говорят что его показ ограничен на Украине, странно, все то же самое нам рассказывали в школе на уроках ОБЖД.

собственно, речь идет о вреде синтетических моющих средств,

вред наносится как новорождённым младенцам, имунная которых не выдерживает аллергенов и триггеров в свежевыстиранном белье что приводит к контактному дерматиту и летальному исходу, так и природе - плодятся синезеленые водоросли, убивающие все живое.

Европа, вроде как, перешла на моющие на натуральной основе, а вот в СНГ идут самые дешевые моющие.

Короче, вывод такой:

1. порошок и прочие моющие искать без содержания фосфатов,
2. белье полоскать не менее 5 циклов смены воды (если все-таки порошок фосфатный).

"В результате государственных мероприятий, направленных на то, чтобы ипотека стала доступной, ипотека стала совсем недоступной"

таки поборол темную сторону фотофайла

результаты на скриншоте :)

для этого мне понадобилось следующее имущество:

• firefox 2,0 (не тот который провайдер)
• плагин adblock plus
• плагин greasemonkey
• плагин flashblock

настройка:
все это добро устанавливаем
проходимся адблоком по скриптам и банерам
и изюминка торжества - создаем новый скрипт в гризиманки, который перекроет таблицу стилей фотофайла, а именно:

var Divs   = ['.top_ban','.topnav','.higt','.krohi','.os_left','.os_right','.popap','td.smslead1','td.smslead2','tr.over','.footer','.top_m'];

function addGlobalStyle(css) {
    var head, style;
    head = document.getElementsByTagName('head')[0];
    if (!head) { return; }
    style = document.createElement('style');
    style.type = 'text/css';
    style.innerHTML = css;
    head.appendChild(style);
}

for ( i = 0; i < Divs.length; i++)
    {
        addGlobalStyle(Divs[i]+'{display:none ! important;}');
    }

и вуаля:


зы наверное первый мой толковый пост в жж

обнаружил фантастический запрос в youtube.com = two legged dog

особо поразила гончая, у которой ... нет, лучше посмотрите сами

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни ърена не cмыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.


Завсегдатай ресторана спрашивает официанта:

- Слушай, что такое - почему все официанты ходят теперь с ложечкой в кармашке?
- Видите ли, хозяин пригласил консультантов, они обследовали наш бизнес и выдали заключение, что официанты тратят очень много времени когда клиент роняет ложечку и мы идём на кухню за другой. Предложили оптимизацию - мы теперь носим ложечку с собой.
- Аааа, какие молодцы!

В следующий раз снова спрашивает:
- Слушай, что такое, почему теперь у всех официантов из ширинки торчит верёвочка?
- Опять были консультанты. Провели обследование, выдали заключение - мы тратим очень много времени когда идём в туалет, достаём, потом моем руки, вытираем, ... Предложили оптимизацию - привязали верёвочку, чтобы руками не доставать.
- Аааа, какие молодцы!
- Хм, слушай, ну доставать - понятно, а убирать-то как?
- Так есть же ложечка!

Проективный тест для консультанта по управлению
Вопрос: Консультант по управлению - это …?
Нежелательный ответ: "Мы вместе в бой пойдем за власть советов …"
Обнадеживающий ответ: "Продажная девка капитализма"
Желательный ответ: "Типа говорящей собаки: всё говорит и даже кое-что понимает"

Киев. Март 2003 года. :)

Некая киевская консалтинговая компания предлагает одному Клиенту тренинг под названием, ну, скажем, "Повышение качества управления процессами" (да и не важно ,как именно).

Клиент едет на презентацию, где ему рассказывают о том, как за 21 день проведут обследование предприятия нарисуют какие-то модели и т.п.

Клиент усомнился в реальности обещанного. Консультанты заверили в искренности и пообещали прислать по емэйлу свою "уникальную метододику". Клиент консультантов заувавжал и согласился подождать "до завтра".

Как же удивился Клиент, когда получил по почте "уникальную методику" - главу 8 книги Уллаха/Робсона "Практическое руководство по реинжинирингу бизнес-процессов". Естественно, под другим названием...

Теперь Клиент сидит и думает, как лучше поступить: послать консультантам остальные 10 глав (а вдруг у них нет?) или уточнить, не работает ли случайно (чем черт не шутит?) в составе компании-консультанта некто Майк Р. или Филипп У.?
Вдруг, напрасно Клиент резко перестал уважать этих консультантов?

С робкой надеждой на то, что кто-то узнает в истории себя - уважайте Клиентов, господа консультанты! Будьте внимательны, господа Клиенты!

Kind regards,
Konstantin.

Предприниматель пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "- улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"

ШЕСТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ВЫ НИКОГДА НЕ УСЛЫШИТЕ ОТ КОНСУЛЬТАНТА:
- Вы правы, мы предложили слишком много путей для этого.
- Спорим, я смогу неделю не произносить "синергизм" или "добавочная стоимость".
- Как насчёт оплаты по результатам проекта?
- Вся эта стратегия основана на Гарвардском кейсе, который я когда-то читал.
- Я не знаю достаточно, чтобы говорить об этом разумно.
- Воплощение? Моя задача - написать отчёт пообъёмнее...

В продолжении темы о пищевых добавках:

Речь идёт о бензоате натрия (E211), широко распространённом консерванте в пищевой отрасли, одобренном всяческими соответствующими органами в разных странах.

Бензоат натрия как-то уже был предметом беспокойства, только в тот раз шла речь о его канцерогенном эффекте. Дело в том, что при соединении бензоата натрия с витамином C в безалкогольных напитках, образуется бензол, канцерогенное вещество. Были даже случаи удаления из продажи некоторых марок напитков из-за повышенного против норм содержания бензола.

Однако, в целом, E211 считается безопасной добавкой, разумеется, при соблюдении действующих нормативов на его предельное содержание в продуктах.

После нескольких недель в жарком климате (или будучи нагретым до 30 градусов по Цельсию/ 86 градусов по Фаренгейту), основное количество аспартама в газированной воде распадается на формальдегид, метанол и фенилаланин и пр. Проглоченный, метанол (метиловый или древесный спирт, убивший или ослепивший тысячи любителей выпить) преобразуется в формальдегид, затем в муравьиную кислоту (яд от муравьиного укуса). Формальдегид - это вещество с резким запахом, канцероген класса А. Фенилаланин же становится токсичным в сочетании с другими аминокислотами и белками.

При беременности аспартам может воздействовать непосредственно на плод, даже при употреблении в очень малых дозах...

думаю, можно не продолжать

...Реклама , по сути, служила для демонстрации величины бюджета. Чем бюджет больше, тем учреждение солиднее...